[ Oculto en el silencio ]

¿Donde estas?, ¿donde te encuentro?...
Ya sé donde te encuentras, donde estas, pero no sé como ayudarte, tengo miedo, él me puede hacer daño y no quiero perderte, eres lo único que queda de ese pequeño niño, pero el se posesiono de mi y no me deja respirar aire, tan solo lo que el quiera, quiero salir, pero el de alguna manera logra hacerme caer nuevamente, no es mi madre el problema, soy yo, o ese algo que es yo...
Sé que estas en un abismó donde en cualquier momento caerás, te he sostenido, pero me canso, pero eres en lo único en lo que me puedo aferrar y lo que me hará seguir.
Ese pequeño niño, con la fuerza, el valor, la energía, todo lo que fui, no sé donde quedo, se perdió y quedo tirado en un bosque en donde todo lo daña, se cubrió con un capullo como una mariposa, pero sus alas salieron fallidas, malas y no pudo volar y tuvo que quedarse para siempre con ese pequeño defecto que lo distancia de todo y del tiempo, de los valores que te apegan a la vida y a la fuerza de vivir.
Tengo que salir de aquí, pero no sé como, quiero escapar y gritar, pero el me tapa la boca, me maneja a su antojo, cuando volveré a ser yo, ¿quien soy yo?.
odas partes de mi alma, me atormenta como una maldita enfermedad Por favor regresa, vuelve ha recuperarme, quiero levantarme y dejar de llorar por todo, por toda cosa que me lastima y me hiere con un simple rose y solo rompe todo lo que hay a su paso, quiero protegerme, pero todo me duele, quiero respirar, quiero vivir, salir de aquí, esta obscuro y frío y tan solo se escuchan mis lamentos golpeando la pared y me revota en mi cabeza, este psicópata que me afecta y me destruye poco a poco, es como una maldita neblina que se llena y abarca más espacio y comienza a hacerse espesa y dolorosa...
Temo no poder recuperarme de esto, de todo...
Te recuperare y eso darlo por seguro, darlo por seguro...
Eres una de las cosas que me aferran y me atan a esta vida, ese pequeño niño al cual todos aman, pero no se si aman a esta mascara y cuerpo vacío...
Te amo y te necesito demasiado, demasiado...

Ya me di cuenta de todo, se por que estoy así, quien es el
causante de todo este miedo, inseguridad, humillación, tristeza...
Tú, si tu, la persona que me mando al mundo, la que se embarazo de mi, la que me cuido y amo cuando fui un niño, la que me decía, " te amo mi niñito hermoso", esa es la que a causado todo lo que me pasa, cada momento triste tuvo que ver ella en todo esto...
Porque, por que siempre me humilla, me trata mal, me dice que soy un inútil, que no sirvo para nada, que todo lo hago mal, que soy la misma mierda de copia que mi padre y seguiré siendo lo hasta que sea como ella quiere que sea, hasta que sea su sirviente perfecto, soy su empleado y me trata como tal, por ejemplo hoy le ofrecí un vaso de bebida, me dijo que si, se lo entregue y no me dijo nada, me mando a cortar el pasto sin decirme por favor, me mando a comprar pan y después delante de mi hermana y mi tía me dice que valla a buscar pan como sea, no me gusta estar tirado haciendo nada por ahí y tuve que ir...
Siempre me ha hecho sentir mierda, cada vez que llegaba a esta casa no sabía por que mierda me sentía siempre tan mal, siempre bajoneado, triste, y era ella, todo lo que me decía y dice me hace mierda por dentro sin darme cuenta es ella la que siempre me empuja al agujero en el que me encuentro, la que me cierra las ventanas y puertas, la que me ata de pies y manos, la que habla mal de mi ante mis tías, y que no allá ninguna que sea capaz de defenderme o decir algo que no le de la razón, siempre soy yo la mierda, siempre logra votarme, hacerme sentir tan mal, siempre lloro, quizás un día me corte, nunca lo he hecho ni quiero hacerlo, pero no hallo la forma de que entienda de que todo lo que me dice me hace mal, que me daña, que se supone que es mi familia y ni siquiera puedo contar con ello por que le enferma todo de mi, antes me decía que me amaba, que era lindo y tierno, estudioso y ahora soy un vago, gordo, feo, lleno de pelos que le dan asco, maloliente, cochino, e inútil...
Ella siempre logra con sus palabras romperme, tan solo me gustaría que una vez me abrasara y me dijera que me ama, que pese a toda las cosas que han pasado me ama, y que todo se arreglara, que juntos pasaremos esta tormenta, pero no, solo esta ahí para decirme la mierda que soy, lo inútil que puedo llegar a ser y la mierda de copia que soy de mi padre.
Por eso quiero tener o estar con alguien, por que siento de que no soy nada, que no sirvo para nada, que soy un inútil, que tan solo vine a estorbar a este mundo y que no soy nada, solo un cuerpo vació e inútil, quiero que alguien me diga que me ama, que me haga sentir útil, que de verdad no pueda estar aquí si yo no estoy, tan solo quiero ser importante, ya que para mi madre soy un esclavo más, su nana, que ahora debe trabajar y sacarse la mierda por ella, siendo que ella nunca valorara lo que hago, que siempre estará mal, que las cosas se hacen una vez y bien y yo lo hago todo mal, como puedo querer sonreír si siempre caigo en el mismo agujero cada vez más duro y cada vez puedo y quiero salir menos de aquí,esto me angustia tanto, me duele saber que mi propia madre es así, a mi hermana la trata con cariño, le dice mi niñita y a mi me dice, este cabro weon que no hace nada, es lo más tierno que me dice...
No se si estoy preparado para amar o para estar con alguien, pero necesito saber que soy especia, que valgo la pena, que soy importante y si tengo que atentar en contra de mi para hacerle entender de que ella me hace daño lo haré, cueste lo que cueste, si me tienen que internar para ello, así sera, pero me canse, preferiría estar internado que escuchar su voz tratándome como una mierda, como una basura, ya ni siquiera sé si me quiere, si soy importante para ella, siempre diciendo que si a ella le pasa algo, que que haré yo, que pasara conmigo, me moriré acaso? Ella no tiene idea las cosas que puedo hacer, soy un perfecto desconocido para ella, no sabe ni sabrá nunca lo que me gusta, lo que siento, el por que lloro, por que me hago daño, por que siempre estoy con mis superpoderosas, por que ellas son las únicas que me pueden sacar un sonrisa verdadera, las que me hacen ver el sol, a las que amo y sigo tan solo por ellas, ahora tal vez lo haga por mi hermana y ustedes, si no las conociera ya no estaría aquí, hace mucho tiempo que me hubiese borrado de aquí, desaparecer, es lo que más quiero, pero desgraciadamente ustedes me aferran a la tierra y temo hacerles daño, más del que les he hecho y han hecho...
Creo que eso explica bien las cosas, todo lo que me pasa, todo lo que siento y lo que soy o no soy?
ya ni siquiera se que soy o quien, ella me borra mi identidad y espero saber en algún momento saber quien soy =)
Tan solo espero no llegar a atentar en contra de mi para que ella entienda de una vez lo que pasa, solo espero que el tiempo lo haga, ya que no puedo hablar con ella, me hace mal y nunca entenderá lo que me pasa, nunca, jamas se pondrá en mi lugar, por que ella es la única que lo ha pasado mal, no hay nadie que lo allá pasado peor...

Las amo y gracias por todo, no es una despedida, pero creo que a veces es mejor guardar silencio, aunque llevo años guardándolo, años...

Mímica_

Es un dulce sacrifico el que hago por mi, por cada equivocación cometida hacía y para mi, sé que aún puedo hacer algop para arreglar todo lo que ya ha pasdo con respecto a mi, eoista, cambiante, quien sabe la actitud que tome con respecto a mi, sera drastica, pero valdra la pena hacerlo.
Ya me canse de corre tras las respuestas, tan solo esperar a que lleguen y puedan ser lo que yo espero de verdad y no tan solo una simple ilusión que recorre mi mente jugando a las escondidads, mis piernas no dan más, el dolor, el sudor, el miedo a que vuelva a caer pero esta vez no me pueda para y ahí que de tirado en el piso viendo pasar los momentos, alegrías, sentimientos y recuerdos que abundan en mi mente negativa.
Quiero volver a sonreír como antes, como un niño que de verdad se siente bien con todo, o tan solo con aquello que le hace feliz, aún siento las voces de los niños jugar y correr y esucho mi voz feliz y alegre sin tonos grises ni melancolicos, era todo real y de verdad, ya no lo es, ahora solo es algo hipocrita, falso y sin sentido, es algo que lo hago para mantener al resto contento y el que no me pregunten que me pasa o que siento, que vean que soy feliz, aunque necesite algunas cosas, como cariño amor, detalles de vida, es tan necesario el amor, peor no basta para calmar lo que me atormenta, a veces necesito que digan las cosas como son, pese a la crueldad de la forma en que me lo digan, pero así entiendo a golpes y porrasos.
Correr, saltar, gritar, volar, vivir, eso me gustaria volver hacer, dejar de encerrarme en una burbuja negra y dejarme caern en un agujero interminable y frío.
¿Donde fuiste?, ¿Donde quedo todo eso?,¿Donde estan esos momentos?,¿Que paso con ellos? y sabes donde puedo encontrar las respuestas, sabes o no?, si sabes por favor dimelo y si no lo sabes también intenta decirme que no, o por lo menos lo que sabes, solo intenta, como yo lo hago ahora y lo seguire haciendo por mi y por todas las personas que me rodean y que meresen descansar de todo esto, de esta maldita niebla que nadie entiende y que solo yo peudo deshacer.
Seguir intentando es todo lo que peudo hacer para poder salir de este agujero y escuchar las voces que claman que salga y viva la vida como realemente es y no esta mierda de vida oscura por la que todos pasaron yq ue algunos como yo se quedaron estancados en momentos tristez y desolados.
Momentos de cambio y arreglo, mirando el vaso medio lleno no?

Aún camino por estos angostos pasillos que rodean a mi mente y a mi alma...
Solo traen recuerdos recurrentes que solo imposibilitan el paso de todo lo demás y que obstaculizan la salida de aquello poco deseado, solo quiero dejar de pensar, solo vivir y dejar de lado el pasado y comenzar con el presente, el mañana es mañana y el hoy, hoy...
Solo quisiera levantarme del piso y volar hacía otro lugar más lejano y dejar de respirar, comer, creer, tan solo querer vivir, me sigo encerrando en esta burbuja de tiempo, que o demorara en destruirse y acabar con todo a su paso, como lo hizo tu voz alguna vez.
Extraño muchas cosas de antes, pero sé que debo adecuarme a lo de ahora, no sirve de nada esperar que el pasado se arregle para poder estar bien en el presente y luego el futuro.
Aprenderé a vivir el día y no morir el ayer, dejare de ser tan impulsivo, egoísta, estúpido, solo intentare ser yo y no otra copia vara de una identidad, sé que esta en algún lugar tirada, solo espero que si la encuentro que me corresponda y no sea otra equivocación más...
Solo quiero recordar el como era antes, ver si puedo ser lo que fui, lo que quiero ser, si por la mierda vuelvo a ser un humano y no un maldito espejo en donde la gente se refleje, me gustaría ser único, pero me siento una copia de todos, tengo un trozo de la vida de todos y nada mio es real, solo un simple sueño de todos y un pedazo de papel rayado...
Puedo conseguir mi propia identidad, o tan solo tengo la posibilidad de copiarla y adecuarla a mi, pero nunca sabré si de verdad soy yo...
¿Quien soy? ¿Que soy?...
No creo tener las respuestas me da miedo encontrarla y saber que no podre tener lo que quiero, miedo, inseguridad, dolor, soledad, todo es algo de mi, soy parte del viento, no soy nada especial, solo un cuerpo con algo que se puede llamar alma y supongo que una esencia especial que nadie tiene o una copia más de todos...
Detalles que tendré que saber buscar y encontrar ¿Me ayudas buscarlos?
Solo intentare hacerlo =)

Sometido y sujeto a momentos esporádicos, supérfluos y efímeros...
Siempre creyendo en felicidades momentáneas que me hacen pensar en diferentes cosas emotivas, pero que siempre conllevan a cosas estúpidas y sin sentido que terminan por hartarme y dejo de creer en esos momentos simples que no me producen más que una sensación mínima y superflua que me supera...
Aún siento como esas puntas se clavan en mis pies y me hieren profundamente, estoy sometido a esta cuerda floja, que me mantiene en una incertidumbre eterna y sin retorno.
El correr no sirve de nada ya que, solo aumentara el sangrado y no podre detenerlo, estoy cansado de todo, me molesta que la gente tan fácil encuentre pareja, es tan necesario estar con alguien, por que no puedo encontrar a alguien o por que alguien no me puede encontrar, quien sabe, por lo menos yo no lo se, ya no se nada, todo me harta, me molesta y solo quiero saber si puedo amar, o es muy difícil de lograr o tan solo entender, tengo miedo de que todo salga mal, que no se lo que quiero, tan solo quiero descansar de esta angustia y molestia...
Melancolía, frustración, odio, desesperanza, miedo, soledad, mentiras, cruel, frío, todo es una maldita inseguridad, soy inseguro hasta de para a alguien, cuestionamientos inútiles, mentiras, rodeado de aquello, solo tierra alrededor...
Lamento aún pensar así, pero son detalles de la vida no?
El tiempo lo decidirá todo, todo...
Tan solo esperar.

Estos son los detalles que me hacen caer siempre en el mismo agujero negro y frío, que me consume poco a poco, cansado de luchar en contra del aire, tratar de golpear a la pared con las manos atadas siendo que yo mismo me ate las manos para no hacerlo...
hacer, como seguir en pie, como estar aún mirando a la gente a la cara, intento salir, intento agarrarme a los recuerdos recurrentes que siempre Es algo tan inconsecuente y estúpido, nadie mas que yo entiende lo que pasa y lo que se puede está ahí para que me sujete, pero no tengo la fuerza ni el animo de salir, sera que me acostumbre a este dolor, que me gusta ser el centro de todo, sera mi egoísmo, no lo sé, esas son respuestas que aun no me puedo responder por alguna razón mi cabeza las evita y no me da la respuesta...
Mis manos ya están heridas, mi orgullo por el piso y mi dignidad en un basurero, estoy harto de intentar hacer algo con respecto a mis sentimientos, con respecto al estar con alguien, quiero ayuda pero no la quiero, necesito ayuda pero no lo necesito y tampoco nadie entenderá lo que quiero ya que ni yo mismo se lo que quiero de mi y para mi, ni ahora ni en un futuro muy cercano.Me jure a mi mismo cambiar, salir, correr, pero no puedo esta mierda es más fuerte que yo, me maneja a su antojo y hace lo que quiere conmigo, el otro yo, mi lado malo, quien sea, lo logra de algún modo, no se cuando dejare de sentirme así como un idiota arrastrado y patético que solo llora y se hace mierda para consolarse y dejar de lado los problemas que me acongojan, es un actitud cobarde, como siempre lo he sido pero me ayuda bastante ya que me hace olvidar todo lo malo, todo lo cruel ya ni siquiera escribo algo coherente.
Sé que con una caricia combaría todo o tan solo lo que ahora me atormenta, en una herida profunda pero que puede sanar ya la sal no logra ayudarme, mis lágrimas tampoco...
Solo me gustaría que alguien me raptara y sacara sus alas y me llevara a volar, aunque sean segundos, pero desaparecer de esta maldita realidad por unos instantes...
Sé que esta todo dentro de mí y quiero que muera todo, pero es parte de mi...
Solo me queda sonreír de verdad y dejar de mirar el vaso medio vació, aunque siempre hay alguien que me vierte el ague en mi cara y otra vez la misma historia...
Un maldito ciclo...

[ Inútil...]

Ya estoy cansado de tener los brazos en alto, nada es como antes y no volverá a ser lo tampoco, siempre hay un maldito detalle que cambia todo, quisiera aunque sea una vez poder escuchar un te amo o tan solo un abraso sin querer algo a cambio como todo el mundo, ya nadie hace las cosas por amo, solo es por algo a cambio si no das no te dan y siempre sera así ya que las personas no cambiaran para dejar esos detalles de lado por un estúpido sentimiento de alegría que a fin y al cabo es un simple momento que nos alegra la vida, pero nunca durara para siempre, es más fácil pedir y dar que tan solo dar, es algo sencillo pero no para todos, para mi lo es...
Siempre he querido estar con alguien, sentir la calides de su cuerpo, un beso sin necesidad de nada más que un beso, un abraso una caricia que me haga volar a otro lugar, poder escapara de la realidad y dejar al mundo de lado, pero no, no hay nadie que me haga sentir aquello, no se si habrá alguien que me ayude a salir de este agujero que cada vez se hace más grande y profundo en donde se que yo mismo me meti pero ahora no se como salir de el y cada vez quedo más en la oscuridad sin nada que me pueda ayudar, además que siempre hay razones para no dejar este lugar, llega a ser mi lugar favorito en algunos momentos ya que en la realidad solo siento y veo dolo, indiferencia, soledad y muchos de mis miedos...
Siempre me entregado con todas las personas sin esperar nada a cambio, pero hay momentos en que uno necesita detalles de la persona, no sé si un favor pero un simple detalle que nunca se darán cuenta de que uno lo necesita, dicen que uno es el que tiene que contarles, pero nada cuesta preguntar e insistir sin ser cruel, pero para todos en más fácil decir, bueno que preguntar de verdad? ya que no se quieres entrometer en cosas que no saben si les importa, amigos tengo, pocos pero tengo y siempre les hago daño sin intención, pero siempre estoy ahí para ellos y lo saben, pero cuando los he necesitado nunca están, siempre hay cosas más importantes que lo que a mi me pase, yo puedo cruzar el mundo por poder ayudarlos, pero ellos solo me dicen lo siento y creen que paso, ya mi alma esta cansada de todo, tengo las manos manchadas de sangre tanto limpiarme las heridas de mi piel y de mi alma...
Sé que esto terminara mal, solo espero no hacer algo de lo que después me pueda arrepentir y provocar más daño del causado.
Aunque aún trato de seguir brillando, no con la misma fuerza pero lo intento, por ti, ya nada es por mi...
Nada

[ Nebulosas]

Crees pensar en algo insignificante
piensas que no me doy cuenta, te veo, te escucho.
Solo me siento enfrente de ti y miro pasar las aves que nos separan, un soplido del viento me cierra la boca y clama silencio.
Me miras perplejo del otro lado, lo veo en el brillo de tus ojos que siempre me llenaron de palabras, de ilusión.
Y un día solo me dejaste , no te detuviste a mirara hacía atrás, solo seguiste corriendo, como siempre lo hiciste.
Te lo dije en la cara, pero solo me mirabas y me ignorabas, era algo nato en ti.
Evitaste tantas veces mi soledad y te apropiabas de mi.
¿Y ahora que?
Solo mis cenizas tienes respuestas o preguntas sobre todo esto, ya que siempre has sido un cobarde, ¿Por qué no me hablas?, ¿Por qué no dices nada?.
Solo te proteges de ti mismo, no respiras.
En este momento yo debo elegir, me dejaste mirando círculos de fuego en las murallas, raspando mis venas con recuerdos presentes pero tratando inconscientemente de olvidarlos, en un veneno que quema, destruye sin pensar en nada, aunque ¿En que podría pensar si solo es un arma destructiva?, es una marca inolvidable, que respira de mi aire, de mi oxígeno sino vive en mi.
Me hablas a la distancia y por primera vez me dices lo que soy... ¿Que soy?
Eres un hueco en el espacio, un cuerpo vació que ocupa un lugar en el espacio, puede ser, es lo que dices tu y ¿Quien te asegura que tu tampoco lo eres?, solo sabes reprochar lo malo , todo es negro y nada es bueno...
Soy así...
Aunque todo siga girando, ya mi cuerpo no se mueve, un exhorto de tu boca, una mirada de sarcasmo que clama su ventaja en mis ojos.
Solo te pido una cosa.
¿Puedes jugar al carrusel una vez más conmigo como lo hicimos cuando fuimos felices?
Después de todo seguiré girando, pero mi mente seguirá en ese momento detenido.
En el que fue nuestro momento...
¿Si es que aún lo es?

[ Esperanzas ]

Extraño tu voz y tus susurros en mi oído, tu cálido olor que jugaba con mi esencia a desaparecido, ha abandonado todo sentimiento de unión, al respirar me quebró en el viento.
Me encuentro en un burbuja que no deja escuchar mis gritos sórdido y vacíos de mis voz gastada que pide ayuda, ya no resisto ni un poco más, solo el último aliento me permite dejare todo de lado y intentar seguir gritando, pero aún mis gritos no son escuchados ya que tus manos envuelven mi burbuja y la empañan creando un nube gris que me rodea y que comienza a abrir heridas que jamas fueron olvidadas.
Me haces parecer inútil cada vez que me hablas, todo lo que hago para ti esta mal, es horrible, soy un simple estúpido que te seguirá extrañando hasta que tu esencia desaparezca y yo siga creyendo que me amaste, aunque solo me usaste para dejar de ser una basura, eres como todos los demás, cruel y despiadado que intenta cambiar para poder ser especial y que un estúpido como yo te crea y lo hice ya que fuiste lo más cercano al amor...
Ahí esta mi corazón, en el piso esperando tus caricias, esperando tu amor con un gran miedo que lo rodea...
Ya solo la nieve lo mantiene con vida, ya que mi mayor cariño fue hacía la lluvia...
Tus lágrimas...

Aun trato de cerrar esta etapa, ya han pasado varios años desde lo sucedido, pero aun te extraño demasiado, me haces demasiada falta, tu alegría, tu risa, tus abrazos, tus palabras, tu sencillez, todo...
No podre perdonar me nunca el haber sido tan egoísta, ser frió en esos momentos, no se si me perdonaras, nunca te dije que te amo y que aun te extraño, me haces falta y me gustaría recordar o ser por unos simples segundos como era ese niño de la foto...
Ahora soy otro, frió, descuidado y torpe que se deja levar por lo demás que no tiene sueños propios, que no vive por si mismo sino por los demás, ya no rió como antes, solo son risas irónicas, no sé lo que es sonreír ni tampoco la felicidad y el amor. Extraño tus besitos y cuando me hacías cosquillas y todo esos lindos momentos que son los que más recuerdo de mi infancia...
Esas personas que aparecen en la foto ya no son las mismas, tu te llevaste muchas lindas cosas de nosotros, sin querer culparte ni nada, pero ya nada es lo mismo sin ti, esta casa se siente vacía
y sin vida, tu eras la alegría, esto tan irónico y falso, todos aparentan algo, pero dentro de ellos saben que no es así...
Solo quisiera tenerte en mis brazos un última vez y reír de verdad como lo solía hacer y sonreír ya que nunca he conocido esa sensación...
Te amo mi loli, y siempre lo he hecho y lo seguiré siendo, se que soy un egoísta en el no ir a verte pero se que no sabrás que fui solo me basta recordarte como eras y lo importante que fuiste en mi vida...
Te amo y tu recuerdo siempre vivirá en mi...
Aun lo hace...

Cansado de tus palabras sínicas, siempre hablando de mi por la espalda, te amo es verdad pero eres un mierda de persona conmigo, siempre cuestionando me...
Solo eres algo importante, no mi dueña...
Deja de criticare me, corro en círculos y no ve lo que hay adelante de mi y solo me siento inútil...
Al parecer caeré en melancolía sombría e insípida, nuca has valorado lo que hago, pero sé que terminaras pagando, aunque ya lo haces no?
La sencillas de mis delirios ya no bastan para ti, quiere más y más...
Calma tu maldita ansiedad enfermisa y deja me tranquilo, quiero descansar de ti, de tu voz de todo
Quiero desaparecer e irme a un mundo utópico y sin vida donde nadie sepa de nada y solo sean extraños...
Entregue mil cosas, mi animo, ya mis manos cansadas y heridas no pueden más, pero no te calmas y comienzas a ser deplorable conmigo y despectiva...
Te pareces tanto a mi sombra...
¿ Lo eres ?...