Es extraño saber que para el ser humano esa sensación sea tan necesaria, que se anhele con tanto deseo y que para mi lo sea también, quisiera estar metido en ello aunque suene extraño pero de alguna manera quiero estar comprometido con ese alguien, desearle, quererle, odiarle, amarle. Mirar sus ojos, tocar su boca, sentir su olor, su piel, su aliento respirandome en el oído poder verle a los ojos y que todo se convierta en algo tan diferente a la realidad, que todo cambie, que se transforme y que seamos solamente los dos en ese lugar. Caminar por los lugares que se nos crucen en la cabeza sentir el calor de su mano apretando la mía, simplemente sentirme especial para alguien, sentir que esa persona pueda bajarte la luna aunque tu sepas que es imposible pero el solo hecho o intención de hacerlo, me veo en la necesidad de decir que estoy totalmente necesitado de cariño, es patético y tonto pero no sé, realmente quiero sentir "eso" todas las personas que conozco han pasado por aquel abasallador sentimiento y sus crónicas retumban en mi cabeza vacía de esa gran emoción.
Creo que he llegado a un punto en que se me hace cada vez más difícil hacer a un lado esa necesidad de cariño pero aunque suene tonto, pero nunca he dormido con ese alguien abrazo o ir al cine o salir a caminar o tener ese beso especial incluso el solo hecho de hacer el amor he llegado a conocer, es patético debo insistir pero eso lo que hay y es lo que siento ahora, me siento asfixiado, angustiado, melancólico y quisiera saber que esa persona esta por allá en algún lugar afuera esperando que las cosas pasen pero creo que me estoy dando por vencido, quizás dije que para mi este será un buen año y lo es pero el hecho es que no lo es del todo y veo la vida pasar, mis años pasar y no pasa algo que pueda hacerme cambiar de idea, que hice mal, que he hecho mal o que no he hecho... Es tonto pero me gustaría llorar por eso persona por que peliamos o por que no sé, pero solo lloro por que me siento solo por que siempre he sentido que voy atrás de todos recogiendo las migajas que dejan, ni siquiera soy capaz de hacer algo yo por mi por que de alguna manera sé que no tendré el valor de hacerlo y sé que tampoco sera correspondido, es algo de autoestima de la cual no tengo y no sé si venderán en bolsitas de papel para no contaminar, pero por más que todo eso sea chistoso aún quiero sentir, quiero llorar, quiero amar, quiero ser especial, quiero ser el mundo de alguien y que esa persona sea mi mundo, quizás el amor de vida ya paso o se murió quien sabe pero mientras más pase el tiempo más me resigno, más me hago de hielo y más dejo de creer, seré un cuarentón solterón que este solo con su gato en una silla mesedora en vez de estar con otra persona al lado y con urón en vez de un gato, pero esos son detalles.
Esta es la primera vez que me confieso de esta manera en este lugar y no creo que sea la última, y no quiero que me digan que ya pasara por que así es la vida y bla bla bla lo tengo más que claro pero ya no sé si creer en ello, ya no sé nada, solo sé que quiero ser especial y ser la única excepción.
