En otras dimensiones, caminando por otros mundos de tediosa monotonía sin cambio alguno, solo queda seguir avanzando y penetrar en la rutinaria vida de cada uno de lo seres que caminan por aquella avenida, es extraño ver llover en esta época, tanto sol, calor, extenuantes caminatas con una lluvia purificante, nunca entendí lo que quisiste hacer, lo que pensaste y sí, este texto es algo así como tu, sin sentido, o no, tiene sentido solo que no tiene una estructura base que de pie a un entendimiento, son solo palabras que tratan de formar una historia.
Puedo tocar tu rostro bajo esta lluvia, te miro a los ojos y sé que esto se acabara como acabara la lluvia, y puedo escuchar tu voz a lo lejos diciendo que todo tiene un final aunque nunca haya empezado, la vida es como una imagen, como esta imagen, dispersos por la vida, sin ni un sentido definido, solo avanzan al movimiento de la corriente social, son una manada sin sentido que solo se mueve a merced de quien sabe donde va, son destellos al cielo, un punto, no sé que digo, no sé que pienso, quizás lo mismo de siempre con otras palabras, aplicar vocabulario para que esto suene metaforicamente diferente.
Todo se sigue moviendo, yo no, solo veo como todo se mueve, tiene un morbo diferente ser voyerista de la vida de los demás, pero al fin es solo llenar esa sensación de vacío por no tener una rutina que cumplir para no vivir de otros...
A veces despierto a mitad de noche y pienso en cada cosa que digo en mi mente, intentando manejar mis sueños, pero son sueños, intangibles, pero reales y a veces quisiera que mis sueños fueran parte de la realidad para no despertarme con esa sensación de arrebato en mi cuerpo.
Me cuesta dejar esto atrás, lo hago, lo intento, pero por desgracia es lo único que tengo en mi mente, pretendí que nunca paso nada, pero al final si paso, yo con mi silencio estúpido y tu con tu indiferencia emocional, somos puntos, que juntos formamos más puntos, y al final todo este nudo en mi cabeza no es más que un punto de liberación para no ser de otro color.
Creo que quemando las cosas desaparecen y pierden valides e importancia, pero hay que tener valor para quemar todo rastro de sentimiento, aunque haya terminado sigue siendo algo que se extraña, no sé, volví desgraciadamente al no sé, del cual no sé cuando saldré, quien sabe lo que pueda pasar más adelante, la vida sigue, las personas se van, vuelven, mueren, renacen, y todo sigue su curso general y rutinario.

Un melancólico saludo a mi lado no positivo.

No te estreses buscando respuestas ni te desquicies preguntándote por que, solo llena tus pulmones de aire y sigue caminando, no sirve de nada lamentarse y destruirse buscando una razón para mover tu cuerpo a voluntad, solo mira hacía adelante y no cuestiones nada de las cosas que pasan a tu alrededor.
Un movimiento latente en tu cabeza te hace extrañar esas caricias efímeras y vacías por la estúpida necesidad de no sentir la soledad recorrer tu cabeza y exhalar ese aliento lastimero hacía el exterior.
Solo un consejo para ti. Sigue moviendote que las existencias no se acaban...

Tangible.

Una tonada extraña da vueltas en la cabeza melancólica del ser humano, corre entre sus neuronas y viaja a través de sus venas, quiero probar ese sentimiento tan envolvente y destructivo que bordea tu cuerpo pecador y deseoso de besos de fuego que ardan en tu lengua y así poder quemar todo ese veneno corrosivo de tu cuerpo, sí, intentas purificar tu cuerpo para no seguir destruyendo todo lo que besas, las tonadas son las mejores opciones para olvidar ese enajenado dolor y así poder calmar las ansias de sed que tu libido posee por sobre tu conciencia. Sé que tratas de que todo esto sepa diferente pero tu cuerpo no ayuda a que esto salga para adelante, solo retrasa el letal golpe manipulador de tu cerebro sediento de sufrimiento y tristeza. Quieres tocar las más bellas notas musicales, pero para aquello necesitas sacar toda esa impureza de tu cabeza, toda esa negatividad innata y enfermisa que agobia y controla tus emociones cortantes y vacías que no te llevan a ni un lugar más que al mismo por donde empezaste.
Banales intentos de tu cabeza de cambia el modo de ver las cosas, no servirá de nada, siempre has sido un cobarde emocional, es hora de sacar el coraje de tu cabeza y ponerlo en tus manos, aprieta fuerte y cierra tus ojos, solo dejate llevar, yo haré el resto, tú solo disfruta de las incoherencias de mis labios.

Hold me (?)

Tanto en la cabeza, tanto en el corazón y tan poco en la boca, las palabras me comen las ideas y me colapsan en un extraño sentimiento, no sé que hacer, que decir, como decirlo, no sé como empezar las cosas, como terminan, solo sé que, que no se nada joder. Es más fácil caminar con el corazón vacío que lleno de emociones vacilantes que me desequelibran y me hacen estallar en torpes acciones sin sentido, no sé que quiero de todo esto, no pretendo destruir nada, pero al final es todo lo que consigo hacer, destruyo todo lo que toco y me destruyo a mi mismo con ello, son victimas, sin culpables, este juego es extraño, no es un juego, no sé que es, siempre me he dado a conocer como el ser que no sabe nada, que solo vive de las cosas que pasan, pero ahora que tengo un problema, no sé que hacer, no pretendo escapar, no pretendo dañar no pretendo desaparecer tampoco, he aprendido a vivir medio vivo con un pesimismo propio de mi esencia.
No sé que saldrá de todo esto, pero pase lo que pase aquí seguiré, parado aquí con el corazón en la mano o en el pecho, quien sabe, pero aquí estaré y no pretendo irme a ni una parte, esto no se trata de una espera romántica, no lo sé, pero quien sabe lo que pueda pasar y por eso aquí estaré esperando lo que tenga que ser.
Mi cabeza dice cosas, mi corazón dice otras, no quiero creerle a ni uno, no quiero actuar, solo dejar que las cosas sigan su rumbo y que todo pase, ojala que sin ni un daño a nadie, pero que pase...

Una canción que me recordó esta situación, te la dedico de alguna manera x)

[ See who I am - Within Temptation (8) ]

Otro golpe en el corazón, otro desenfoque en mi cabeza, otra inestabilidad, no quiero estar así pero no lo puedo evitar, a veces lo olvido y me siento bien pero cuando vuelve causa estragos, no puedo evitar sentirme así, quiero sentir, quiero estar más allá, pero no hay nada que haga cambiar las cosas, me duele, me ahoga, me aprieta el pecho y quiero sacarlo, sacarlo de golpe y dejar de sentir, quiero dejar de sentir esto, este dolor, este nudo en mi garganta que no me deja respirar y produce estos cambios de estado, siempre he pedido solo una cosa, pero no la consigo tener en mi, a veces creo que nunca será así y que aquí me quedare sintiendo melancolía toda mi vida, viendo el vaso medio vacío, de alguna manera esta forma de sentir a cambiado, pero sigue siendo abrumaroda para mi y duele como duele cortarse o cualquier tipo de herida, pero es como una cicatriz que quedara para siempre, que no sana y sangra sin para, no pretendo dar lastima, pero al final es lo único que consigo, esto no tienen nada poético ya que no siento nada poético en ello, es simplemente un sentimiento que me destruye a momentos y no estoy roto pero aún esta ese vacío que duele, es un vacío pero doloroso y no entiendo nada de lo que pasa al rededor o a mi, no entiendo nada y es extraño no entender algo que te pasa a ti mismo, pero no sé, solo tengo que seguir viviendo y aprender a dejar de sentir esto o que algo lo haga cambiar, quien sabe lo que pase más adelante, pero algo sucederá ¿no?
Aún con todo esto expresado sigo sintiendo esta invalides en mi y nada, solo seguiré manejandolo...

Vacío.-

Nadie entiende nada, todos siguen sus caminos o sus vidas y preguntan sobre lo que pasa, pero como siempre no entienden nada y sacan conclusiones y dicen incoherencias sin ningún motivo aparente y nadie seguirá sin entender y yo me quedare aquí dandome las respuestas que yo entiendo y nadie más lo hace, es fácil, es simplemente ponerte en el lugar del otro y tratar de entender, es solo eso, pero aún así es complicado entender, supongo que así tiene que ser...
Palabras tontas que para mi siempre tendrán sentido.

Humillación Emocional.

Nunca seré feliz, porque una de las personas que más me importa no quiere que lo sea, de hecho cree que no lo merezco, que soy muy poco para ser feliz y que es una estupidez para mi aspirar a eso, creo que se me hace más difícil pensar que esto vaya a cambiar, esto nunca se detendrá, me empujara a un precipicio las veces que sean necesarias para hacerme entender que de que soy una mierda y una basura y que no sirvo para nada y es quizás es verdad, para que soy útil, para que sirvo, hago todo mal, ni siquiera puedo decirle lo que siento, cobarde, estúpido, tonto, frágil, inseguro, gordo, que más me quieres hacer sentir o llegaras al punto en que decida lanzarme del precipicio y detener esa puta voz en mi cabeza de una vez... No sé cuanto más podré soportar, nunca valoró ni valorará lo que hago, siempre seré la basura de reflejo de mi padre para ella y según ella, tal vez tenga razón, pero ya no importa nada si seguirá siendo así siempre =)
Estás cosas me pasan cuando nunca hay nadie a quien pueda abrazar y refugiarme en el/ella, estas batallas siempre las peleo solo y necesito un abrazo y olvidar que para ella su hijo es una basura...

La felicidad no es para mi, es demasiado para este ser humano.