Ya me di cuenta de todo, se por que estoy así, quien es el
causante de todo este miedo, inseguridad, humillación, tristeza...
Tú, si tu, la persona que me mando al mundo, la que se embarazo de mi, la que me cuido y amo cuando fui un niño, la que me decía, " te amo mi niñito hermoso", esa es la que a causado todo lo que me pasa, cada momento triste tuvo que ver ella en todo esto...
Porque, por que siempre me humilla, me trata mal, me dice que soy un inútil, que no sirvo para nada, que todo lo hago mal, que soy la misma mierda de copia que mi padre y seguiré siendo lo hasta que sea como ella quiere que sea, hasta que sea su sirviente perfecto, soy su empleado y me trata como tal, por ejemplo hoy le ofrecí un vaso de bebida, me dijo que si, se lo entregue y no me dijo nada, me mando a cortar el pasto sin decirme por favor, me mando a comprar pan y después delante de mi hermana y mi tía me dice que valla a buscar pan como sea, no me gusta estar tirado haciendo nada por ahí y tuve que ir...
Siempre me ha hecho sentir mierda, cada vez que llegaba a esta casa no sabía por que mierda me sentía siempre tan mal, siempre bajoneado, triste, y era ella, todo lo que me decía y dice me hace mierda por dentro sin darme cuenta es ella la que siempre me empuja al agujero en el que me encuentro, la que me cierra las ventanas y puertas, la que me ata de pies y manos, la que habla mal de mi ante mis tías, y que no allá ninguna que sea capaz de defenderme o decir algo que no le de la razón, siempre soy yo la mierda, siempre logra votarme, hacerme sentir tan mal, siempre lloro, quizás un día me corte, nunca lo he hecho ni quiero hacerlo, pero no hallo la forma de que entienda de que todo lo que me dice me hace mal, que me daña, que se supone que es mi familia y ni siquiera puedo contar con ello por que le enferma todo de mi, antes me decía que me amaba, que era lindo y tierno, estudioso y ahora soy un vago, gordo, feo, lleno de pelos que le dan asco, maloliente, cochino, e inútil...
Ella siempre logra con sus palabras romperme, tan solo me gustaría que una vez me abrasara y me dijera que me ama, que pese a toda las cosas que han pasado me ama, y que todo se arreglara, que juntos pasaremos esta tormenta, pero no, solo esta ahí para decirme la mierda que soy, lo inútil que puedo llegar a ser y la mierda de copia que soy de mi padre.
Por eso quiero tener o estar con alguien, por que siento de que no soy nada, que no sirvo para nada, que soy un inútil, que tan solo vine a estorbar a este mundo y que no soy nada, solo un cuerpo vació e inútil, quiero que alguien me diga que me ama, que me haga sentir útil, que de verdad no pueda estar aquí si yo no estoy, tan solo quiero ser importante, ya que para mi madre soy un esclavo más, su nana, que ahora debe trabajar y sacarse la mierda por ella, siendo que ella nunca valorara lo que hago, que siempre estará mal, que las cosas se hacen una vez y bien y yo lo hago todo mal, como puedo querer sonreír si siempre caigo en el mismo agujero cada vez más duro y cada vez puedo y quiero salir menos de aquí,esto me angustia tanto, me duele saber que mi propia madre es así, a mi hermana la trata con cariño, le dice mi niñita y a mi me dice, este cabro weon que no hace nada, es lo más tierno que me dice...
No se si estoy preparado para amar o para estar con alguien, pero necesito saber que soy especia, que valgo la pena, que soy importante y si tengo que atentar en contra de mi para hacerle entender de que ella me hace daño lo haré, cueste lo que cueste, si me tienen que internar para ello, así sera, pero me canse, preferiría estar internado que escuchar su voz tratándome como una mierda, como una basura, ya ni siquiera sé si me quiere, si soy importante para ella, siempre diciendo que si a ella le pasa algo, que que haré yo, que pasara conmigo, me moriré acaso? Ella no tiene idea las cosas que puedo hacer, soy un perfecto desconocido para ella, no sabe ni sabrá nunca lo que me gusta, lo que siento, el por que lloro, por que me hago daño, por que siempre estoy con mis superpoderosas, por que ellas son las únicas que me pueden sacar un sonrisa verdadera, las que me hacen ver el sol, a las que amo y sigo tan solo por ellas, ahora tal vez lo haga por mi hermana y ustedes, si no las conociera ya no estaría aquí, hace mucho tiempo que me hubiese borrado de aquí, desaparecer, es lo que más quiero, pero desgraciadamente ustedes me aferran a la tierra y temo hacerles daño, más del que les he hecho y han hecho...
Creo que eso explica bien las cosas, todo lo que me pasa, todo lo que siento y lo que soy o no soy?
ya ni siquiera se que soy o quien, ella me borra mi identidad y espero saber en algún momento saber quien soy =)
Tan solo espero no llegar a atentar en contra de mi para que ella entienda de una vez lo que pasa, solo espero que el tiempo lo haga, ya que no puedo hablar con ella, me hace mal y nunca entenderá lo que me pasa, nunca, jamas se pondrá en mi lugar, por que ella es la única que lo ha pasado mal, no hay nadie que lo allá pasado peor...

Las amo y gracias por todo, no es una despedida, pero creo que a veces es mejor guardar silencio, aunque llevo años guardándolo, años...